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若不爱,请远离 rru3rqbh

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论坛元老

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发表于 2017-3-4 15:17:26 | 显示全部楼层 |阅读模式

年少的我们总是难以克制自己的情感,不知不觉给别人带来了困扰,也给自己带来了无法弥补的伤害与遗憾。   

  ——题记   

  喜欢一个人的时候,会尝到各种酸甜苦辣的滋味,于是对自己说,我为什么要喜欢他?如果我没有喜欢他,现在就不会这么伤北京中科白癜风医院心了。   

  可是如果没有喜欢的那个人,心里时常会孤独飘零,总觉得没什么值得自己去争取,浑浑噩噩。   

  ——我,正是这样的一种人。   

     

     

  那年夏天,我步入那所学校,正值青春年华,对未来与爱情充满憧憬。可惜的是,新生活并不如我想象的那般美好,独自在陌生的环境,渐渐害怕不安,像个蜗牛龟缩在自己小小的世界,拒绝他人伸出的手。   

  在那段时日里,我荒废了学习,每日跑图书馆看童话故事,假装我是里面的主角。即便被老师拉出去教导,我心中惭愧却也改变不了自己的心情,挣扎着想摆脱现状,偏偏无论怎样也摆脱不了。   

  直到分科那天。   

  我在新教室里,见到了一个人。   

  他其实并不十分出色,但他身上有令人想要靠近的气息,我是被他的笑吸引的。十六岁的少女,尤其是我这种整日幻想的少女,自然认为我们有着注定的命运,由此固执了整个高中时期。   

  首次与他交集,是我偷偷在书里记下他的名字,然后他经过不经意见了。在我忐忑之际,他竟是弯腰,提笔在书上写起了字。待他笑着离开,我才知道,他是在纠正我写的错别字。霎时,我双颊发烫,总觉得自己不堪的秘密被发现——偷偷记人家的名字,居然还写错了!   

  可同时,又觉出他不寻常的体贴。他没有嘲笑我,没有大惊小怪,没有……于是,我找其他同学问了他的企鹅号。   

  我是个很直接的人,一旦决定一件事,就不会犹豫不会遮掩。别人大抵是暗恋,之后慢慢接近,我则不然。我申请好友的备注语,就是“我喜欢你”,外加一个醒目的感叹号——后来与他相熟后,他笑说,当时真被你吓了一跳。   

  加了好友,又是高一生,时间并不紧张,于是我时常主动找他交谈。这人性子本就温和,即便他不喜欢也不会说出来,以免伤了其他人,因此我得以随心“骚扰”他。   

  一开始,他是很客套的,经过我锲而不舍的努力,这人终于也按捺不住性子地对我表达自己的情绪,比如无奈、不满。实际上,那时的我是带了阴暗色彩的,心里满满都是负能量,与他聊天内容多是人生感悟。他直言我与同龄的女生不同,怎的在花一样的年纪里总想着生死呢?我说人生正是如此,没有必要粉饰。   

  长久下来,我才知道他的内心不如表面阳光。   

  自小身子弱,因此他学武健身,可是身体依然有各样甩不掉的小毛病。例如每到冬天就要感冒、低血糖、有胃病和心脏病……以及,跟我相同,是单亲家庭的孩子。他之所以总是防晒小花招女同胞应该掌握笑着面对人,皆因在过去的十年里,他都是一个人在学校生活。为了不给妈妈添麻烦,不管有什么事情都会自己扛下来,用笑容掩饰悲伤和泪水。   

  知道的越多,我就越心疼。也许有人会说,世界上比他还悲惨的人多了去了,这算什么?可是,我喜欢他,我在乎他,我关心他,纵然他只有一点点的不幸与不开心,我都会心疼都会难过,这跟其它东西无关。   

  所以,我对他说,让我当你的阳光吧。   

  他独自住在校外的家里,只有寒暑假才能见到自己妈妈一面。在那年的中秋节,我背着包从家里跑到他家门外,给他打电话说,你猜我现在在哪里?他说你在哪里,我怎么会知道。我便按响门铃,“叮咚叮咚”的声音在那头跟这头响起,我似乎能够感觉到他呼吸窒住。   

  一进门,我就说今天我来陪你过节,月饼都带来了哦。很难形容他当时的表情,感觉就像是事情脱离自己掌控的惊慌吧。   

  晚饭是他做的,味道很好。我家离学校算远的,当天晚上我压根走不了。要换做别的女孩,大概不会做出像我这般荒唐的事,竟独自去一个男生家里过夜。不过怎么说呢,我们那时的关系就像是朋友,虽然我没有掩饰对他的喜欢,但是他仅仅把我当做友人,因而我丝毫不担心孤男寡女共处一室会出事儿。   

  他安排我睡在客房,我们道完晚安各自回房睡觉。   

  我以前不知道平安夜,那天夜里见同学们都在买苹果送人,他收到了好几个。鬼使神他们胃差可能和妻管严有关差的,我也跑去买了一个苹果。但是好的苹果都被人挑完了,我买到的又小又不好看。我不好意思在教室里给他,等下了晚自习,我跑出校门,跟着他到了他家门前,叫住他后把苹果塞到他手里,说我的苹果没有她们的好看,可是还是平安夜快乐。   

  说完我就跑了,赶紧回寝室,免得被关在了外边儿。   

  圣诞夜的礼物准备得很仓促。也是那时候,我才知道,当你喜欢一个人,你恨不得每天都是节日,这样你就有借口送他东西,有机会表达你的倾心,有途径宣泄你的情感。我只想靠近他多一点,再多一点,就算在他心里,我跟其他喜欢他的人没差别。   

  元旦那天,我又提了一大包的东西去敲他的门。   

  我们一起吃了汤圆,他说我真是个仗义的兄弟,我呲牙笑。就算是把我当兄弟也好啊,起码比别的女生更接近他嘛。   

  然而,就是那晚,我终于知道,他一直以无声的方式来拒绝我的喜欢,是为了什么。   

  我设想过很多原因,唯独没有想过他不是一个人。是的,他有女朋友。为什么我没有想到呢?既然我会喜欢上他,当然也会有别人喜欢他,我怎么能因为他认真学习,因为他掩藏在笑容底下的孤独,就觉得他没有人陪伴?   

  他们是同学,八年的同学。那女生是转学来的,在他最孤单的时候,她陪在了他身边,整整八年。在初中毕业的暑假,他们在一起了,念着不同的高中想着同样的未来。   

  和她视频的时候,他脸上的笑容是我从未见过的。那一瞬间,我无比厌恶自己。我就像一个厚颜无耻的第三者,妄图插足一段美好真挚的感情,妄图拆开一对互相珍视的情侣,这种耻辱感令我在之后的很长一段时间,都无法面对他。   

  我下定了决心,让这份喜欢就此埋葬。   

  此后,我克制了自己的目光及心情,没有再打扰过他,而他向来不会主动联系我。   

  我以为这就是我们的结局了。   

  不久,我听说他失恋了,他的女朋友选择结束他们的异地恋,和她的校友在一起。那些日子里,他像是一个失去了信仰的信徒,一贯挂在嘴边的笑,没了。   

  我无法形容自己心底的感觉。不可否认我有些开心,但同时我也觉
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